當棒球裁判是我的興趣，不過有時候興趣並不能很單純，雖然我在當中學到很多，也有貴人相助，但其實我遇到很多人事方面的挫折，只是儘量不去想，有時候媽媽看我這麼累就勸我別作了，不過現在的狀況已經很難衡量「正面」與「反面」，然後看哪個比較多來決定了，我不知道自己是鬥志一百？還是爬上去卻下不來了？
雖然常常努力自省，不過自己知道內心的自我還是高傲得不得了：「一踩到界線就沒得商量。」偏偏我在球場上卻常被陌生人踐踏，這是我當裁判最難克服的地方，理智上告訴自己別理會那些豬，但是又想據理力爭、討個公道，但是這種事情大聲是沒有用的，得要用實力證明，可是，萬一用實力證明之後還是沒有用呢？
從小我爸從來沒跟我說男生跟女生有什麼不同？他帶我去球場、陪我傳球和餵球給我打擊，他也教我柔道和開車，不管我做什麼，我的爸媽都說我好棒，所以我玩得好開心，傳球和揮棒對我來說是從幼稚園就開始作的事情，去球場看球、跟朋友討論判決與棒球經是我生活的一部分，我爸媽還常向朋友炫燿說我才七歲就懂得基本棒球規則，但是經過20年後才有人跟我說：「女生作不來！」
可想而知我的困惑與不解？口說無憑、那我們就球場見真章吧！經過很多的練習與指導，相較於其他同期的夥伴，我還沒有出現過可以當成教材的誤判，雖然很多時候還是不夠好，但是在賽後大家排排站接受前輩的評論時，我時常會聽到：「恩、沒有大問題，不過女生還是不適合。」我有時候會追問：「我有誤判或者達不到要求的地方嗎？」答案還是：「沒有，不過女生不適合。」
以前在講性別議題時，我以為是在課堂上、新聞中才有的，壓根沒有想到跟我有什麼關係？當我歸信伊斯蘭教成為穆斯林時，大家說我找了個歧視女生的宗教會很難過日子，但是兩年下來我適應得很好，因為「女生」這個身分感受到侵犯也是在球場上，為什麼會這樣？怎麼會這樣？
我告訴自己能有這樣的經驗是好的，有過這種經驗讓我可以更能同理弱勢而非同情，有時候當下會起了生氣的情緒，不過我會讓它快點過去，我知道"他們"就是要我生氣然後放棄，但也或許他們只是因為無知所以這樣？我不知道是哪個原因，但是我不去深究，只知道讓自己仍然愛著這份工作最重要。
其實我有不少很好的經驗，幾位裁判前輩和老師從反對我到支持我的也有，所以我想現在這樣的方法是最好的，其實我現階段的智慧也只想得出這樣的處理：我耐心的當裁判、我努力的學習、我當那些輕蔑的態度與言詞不存在，然後我就會有機會了。
什麼是機會？就是留在場上的機會，任何的男生願意當裁判都有機會上場，但是女生要等到有空缺，這跟以前社工課本讀的「勞力替代理論」好像喔~也很像一部女子棒球電影「粉紅聯盟」的劇情一樣：當時男生因為戰爭所以大聯盟缺球員、沒有比賽，商人招募了女生成立聯盟，但是不管她們表現如何，等到戰爭結束男人返鄉，女生就是該回去廚房，因為女子聯盟必須解散。
真不敢相信我會遇到這種事情？但是就遇到了！真的不敢相信這是21世紀的台灣耶！想想我大可不必這樣「賴」在裁判工作上，回去玩我的棒球就好了啊，可是有件事情我印象深刻，過去曾經有女生嘗試裁判工作，但是她在場中直接哭出來，從此之後很多人來告訴我：「上次有女裁判哭了，所以妳不能當。」我說：「她哭了！不代表我！」所以我在想，如果我現在放棄了，後來的女生會很倒楣，大家會對她說：「以前有女生當到主審，但是還是撐不住、放棄了！」我不想對不起後面的女生們。
最近又有裁判研習了，希望更多女生來嘗試，就算要搞階級鬥爭，多些人也比較有力啊！一個人的我只能走忍氣吞聲路線，我喜歡棒球但沒有崇高理想，只求不當後來女生的絆腳石。單純就這份工作來說我真的很喜歡，真的學到好多！我喜歡在新店，因為那裡的裁判與球隊，即使之前對我因為性別有些不好經驗的，現在也都變成正面的互動，最近我被告知要多站其他地方的比賽，想到就有些不開心，可以猜到可能要跟那些豬打交道，不能單就我的判決來評價我的實力讓我很無力。
我是女生是個不可改變的事實，而且我也很喜歡當女生，更喜歡當個愛棒球的女生！他們說不可以？那他們儘管去阻止自己的老婆女兒姊妹碰棒球，感謝真主！他們不是我的家人或是我想成為朋友的人。
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